Cinecamacho

Hay cosas que uno disfruta sobre manera en el cine y no tanto en la vida real. Una paliza, por ejemplo. Desde hace un par de meses,la nave nodriza Mtv.com ha buscado, como si fuera el Santo Grial, al pateaculos por excelencia de la pantalla grande. Listas de fe, preguntas a estrellas sobre sus pateaculos favoritos, encuestas online: todo servía para encontrar a aquel o aquella capaz de darle una tunda a quien demonios se le ocurriera ponerse en su camino. Sin repetir y sin soplar, algunos de los matones detallados fueron: Mad Max, Robocop, la Sarah Connor de Terminator, la teniente Ripley, Rambo, John McClane, La novia de Kill Bill, William Wallace, Neo, Bobba Fet, Vincent Vega, Hannibal Lecter, el Ethan Hunt de Misión: imposible versión Cruise, Darth Vader, el hombre sin nombre de los westners de Leone, Lara Croft y así siguiendo. Después de enumerar íconos de poco gentil arte de dar zurras como un campeón, la semana pasada la búsqueda llegó a su esperado fin.

¿Quién podría alzarse con tamaño trofeo considerando el talle XL en materia de palizas y aguante de las action figures involucradas? ¿Quién es capaz de moler a palos con más actitud que el T-800 del mismísimo gobernador Arnold? ¿Quién puede plantarse a lo malevo frente al holocausto y malhechor de turno como si tuviera enfrente a una tía abuela? ¿Quién se pasa de bocazas cuando el tímpano ajeno es propiedad de gente con más ganas de destrucción masiva que de antagonismos? ¿Quién lanza a ráfagas por segundos frases ultracancheras de esas que hoy son remera y bandera? ¿Quién junta todos los requisitos necesarios para ser el “badass” que el cine supo conseguir?

Una pista, punks: ¿Se siente con suerte? Pateaculos, por suerte, sobran pero ¿se les ocurre un mejor badass que el teniente Callahan, es decir, el Dirty Harry con que Clint Eastwood se recibió de leyenda y usina nuclear de testosterona? Seguro, Harry el sucio no se enfrentaba a robots de otro milenio, a terroristas, a imperios galácticos, a nazis, a instituciones ultramegasecretas del gobiernos, a mutantes del desierto o cualquier otra amenanza con ganas de ser juguete y videojuego. Harry es el más terrestre y peligroso de los pateaculos: un policía que se pasa de listo, que lanza one liners cuando ya te venció y que no tiene problema si uno es Darth Vader o un carterista, todos cobran cuando el que habla con los dientes cerrados dispara sus “Vamos, haz mi día”.

¿Por qué Dirty Harry? Porque Eastwood es el rizoma del pateaculos, cada uno de sus molares comprime el cine clásico y cada uno de sus incisivos dejo un mordisco marcado en “como ser un pateaculos ahora y siempre”. Todo se resume en la figura de Eastwood; el cine todo, los pateaculos todos. La ambivalencia de disfrutar a un tipo de moral cuestionable haciendo de la ley, la alegría del villano vencido, las capas de segundo sentido usadas para volar más allá. Todo esta en ese tipo sosteniendo un revolvér más grande que pibe de cinco años: el absurdo, el realismo, la adrelanina, los cojones, la actitud. Todo.

Cuando Eastwood recibió el premio de manos la Mtv del norte contó que casi no logra hacerse dueño del rol: “”Probaron a mucha gente antes. Frank Sinatra, Robert Mitchum, Steve McQueen.” Cuando me llaman preguntó: ¿Qué pasó con Sinatra? “Tiene un problema en la mano y no puede sostener un revolvér.” Y a pesar de pensar que sonaba a una excusa bastante zonza, Eastwood decidió aceptar. ¿Por qué Dirty Harry? Eastwood sostiene: “Me parece que Harry es un hombre de principios. Una vez que se pone un objetivo en la cabeza no hay forma que desvié su camino.”

Con tanto retorno siempre dando vueltas en la luz del proyector, ¿es posible que un casi octogenario Eastwood vuelve a patearculos con el traje de Dirty Harry? “”Tengo 78 años y a esa edad ya estas bastante retirado de la policía. Podría haber un remota posibilidad: que un escritor de la hostia se acercará, trajera un guión que justifique el retorno a lo grande y ahí, quizás, lo pensaría. Nunca se sabe”

Bueno, palpitando lo que puede ser uno de los gigantes del 2009 y justo con el Superbowl a la vuelta de la esquina (ya saben todos los trailers de “lo que se viene” aparecen en tamaño evento), ya soltaron lo que todos esperabamos: ¡fotos de la versión carne y hueso de……….G.I. Joe! Si, caballeros, la por nosotros conocida como serie animada pero nacida como línea de juguetes llegará en agosto a las pantallotas. Y sin las moralejas e institucionales que tenía cada capítulo animado. ¡Ninjas!¡Cobra!¡Gente con la cabeza plateada!¡Lasers!¡Snake Eyes pateando traseros en vivo y en directo! Ufff. Por lo pronto, los fotogramas de film dirigido por Stephen “La momia” Summers se puede ver destrucción de monumentos históricos, gente saltando más de la cuenta y muchísimo actorcete ajustadísimo entrajes de cuero.

Ya sabemos: Los Mtv movie Awards son todo lo que nos gustaría los Oscar fueran. Pero aún así, los pelados dorados nos tiran ¿o no? Enojarse, refunfuñar, festejar, aburrirse, brindar: verbos conjugados por un solo evento, la entrega de premio de la Academia. Algunos hincha por la gran ausente a mejor película, Batman: el caballero de la noche; otros se ponen la camiseta de El luchador; ya lo dijo el Jefe Gorgory: Cada cual hace su lucha. Lo cierto es que si les pica un poco la cinefilia, los Oscar son un mal necesario. Ay, miren lo que votan, ay, que mal esta el cine, ay, no puedo creer no la eligieron. Y así, como siempre desde hace 81 años. El 22 de febrero será el día. Preparen tomates, abrebotellas y grillas: con ustedes, los participantes del Prode cinefilo por excelencia.

• Mejor Película:

El curioso caso de Benjamin Button

Frost/Nixon

Milk

The reader

Slumdog Millonaire

• Mejor actor:

Richard Jenkins por The visitor

Frank Langella por Frost/Nixon

Sean Penn por Milk

Brad Pitt por El curioso caso de Benjamin Button

Mickey Rourke por The Westler

• Mejor Actriz:

Anne Hathaway por Rachel Getting Married

Angelina Jolie por Changeling

Melissa Leo por Frozen River

Meryl Streep por La duda

Kate Winslet por The Reader

• Mejor actor secundario:

Josh Brolin por Milk

Robert Downey Jr. por Una guerra de película

Philip Seymour Hoffman por La duda

Heath Ledger por Batman: El caballero de la noche

Michael Shannon por Solo un sueño

• Mejor actriz secundaria

Amy Adams por La duda

Penelope Cruz por Vicky Cristina Barcelona

Viola Davis por La duda

Taraji P. Henson por el curioso caso de Benjamin Button

Marisa Tomei por El luchador

• Mejor director

David Fincher por El curioso caso de Benjamin Button

Ron Howard por Frost/Nixon

Gus Van Sant por Milk

Stephen Daldry por The Reader

Danny Boyle por Slumdog Millionaire.”

• Mejor film extranjero:

The Baader Meinhof Complex (Alemania)

The Class (Francia)

Departures (Japon)

Revanche (Austria)

Waltz With Bashir (Israel)

• Mejor Guión adaptado

Eric Roth and Robin Swicord por El curioso caso de Benjamin Button

John Patrick Shanley por La duda

Peter Morgan por Frost/Nixon

David Hare por The Reader

Simon Beaufoy por Slumdog Millionaire.

• Mejor Guión Original:

Courtney Hunt por Frozen River

Mike Leigh por Happy-Go-Lucky

Martin McDonagh por Escondidos en Brujas

Dustin Lance Black por Milk

Andrew Stanton, Jim Reardon and Pete Docter por WALL-E.

• Mejor película animada

Bolt

Kung Fu Panda

WALL-E

• Mejor Dirección de arte

El sustituto

El curioso caso de Benjamin Button

Batman: El caballero de la noche

La duquesa

Solo un sueño

• Mejor fotografía

El sustituto

El curioso caso de Benjamin Button

Batman: El caballero de la noche

The Reader

Slumdog Millionaire

• Mejor Mezcla de sonido

El curioso caso de Benjamin Button

Batman: El caballero de la noche

Slumdog Millonaire

WALL-E

Wanted

• Mejor Edición de sonido

Batman: El caballero de la noche

Iron Man

Slumdog Millionaire

WALL-E

Wanted

• Mejor Banda de Sonido Original:

El curioso caso de Benjamin Button

Defiance

Milk

Slumdog Millionaire

WALL-E

• Mejor canción original

“Down to Earth” de WALL-E, Peter Gabriel and Thomas Newman

“Jai Ho” de Slumdog Millionaire, A.R. Rahman and Gulzar;

“O Saya” from Slumdog Millionaire, A.R. Rahman and Maya Arulpragasam.

• Mejor vestuario

Australia

El curioso caso de Benjamin Button

La duquesa

Milk

Solo un sueño

• Mejor documental

“The Betrayal (Nerakhoon),”

“Encounters at the End of the World“

“The Garden,”

“Man on Wire,”

“Trouble the Water.”

• Mejor corto documental

“The Conscience of Nhem En”

“The Final Inch”

“Smile Pinki”

“The Witness — From the Balcony of Room 306.”

• Mejor edición

El curioso caso de Benjamin Button

Batman: El caballero de la noche

Frost/Nixon

Milk

Slumdog Millonaire

• Mejor maquillaje

El curioso caso de Benjamin Button

Batman: El caballero de la noche

Hellboy II: El ejército dorado

• Mejor corto animado

La Maison en Petits Cubes

Lavatory — Lovestory

Oktapodi

Presto

This Way Up

• Mejor corto

Auf der Strecke (On the Line)

Manon on the Asphalt

New Boy

The Pig

Spielzeugland (Toyland)

• Mejores efectos visuales

El curioso caso de Benjamin Button

Batman: el caballero de la noche

Iron Man

Bueno, amiguetes, recientemente pudimos ver –desde nuestra querida jaula- la tan mentada, anunciada, abridora de festivales y más, The Westler (El luchador, que le dicen los distribuidores locales). ¿Qué no saben que es The Wrestler? Ah, no os preocupéis.

The Wrestler cuenta la lucha- que no libre- de un tipo que dedico toda su vida al catch, que tuvo su cuarto de hora en los 80 y que ahora vive de los fanáticos que no pueden dejar de querer creer en sus trulas peleas. Puede que algún ser ya pueda sentirse contento, pero somos pocos los enamorados de forma no trash, ni kitsch de los hombres en calzas que no son superhéroes y que se dan mamporros de a mentiritas. Puede su país de turno tenga una cultura de lucha libre mítica (México lindo y querido) o que aparece de vez en cuando (Argentina, país generoso). Pero hay algo que eleva a The Westler no al cielo de las películas deportivas, sino a otro panteón, más salvaje, más jugado, más moderno: el de las películas donde la vida del actor protagonista se conjuga con el personaje de ficción, creando una cosa mutante, sentida, que pega por partida doble. Aquí , la ecuación vendría dada por Mickey Rourke, el hombre que paso 9 semanas y media con Kim Bassinger para luego deformarse gradualmente hasta ser una especie de criatura de latéx que peleaba por unas monedas, es, en todo sentido Randy “The Ram” Robinson, la caída estrella de la lucha libre.

El director Arafnosky, el de Pi, el de Requiem por un sueño, pelea una pulseada contra Rourke: él lo quiere hacer miserable y Rourke resiste como ola sus embates. Pero, antes que se lancen desde un poste para noquearnos, por contarles una de esas películas que hay que ver si o si. Vayamos al meollo del asunto: ya que en breve vuelve la fiebre por la lucha libre, de la mano gigante de Rourke y su The Wrestler, ¿Por qué elegir nuestros top tres luchadores trasladados desde el cuadrilátero al rectángulo del ring?

Aquí están, estos son, nuestros campeones:

Bronce: Tor Johnson 

El mejor calvo que paso frente a una pantalla blanco y negro después de Curly, Tor Johnson es eslabón (perdido) de lujo de la escudería Ed Wood, etiquetado para la posteridad como “el peor director de la historia del cine”. No se preocupen por Wood, el tío Burton ya lo convirtió, paradójicamente, en una de las mejores cosas que le paso a un proyector de cine. Pero de Tor nos encargaremos ahora: muy poco conocido como El Súper Ángel Sueco (lo de súper y ángel no sabemos si es verdad, si lo de sueco), Tor se lució yéndola de monstro talle XL en cuanto film de clase B asomará un billetín. Puede que su personaje de catch hasta fuera un intento de aprovechar el éxito del llamado Ángel Francés, pero el franchute hoy es solo una nota al pie de nuestro eterno zombie favorito. Lloren, chicos, lloren: ¡Tor Johnson!

Plata: Hulk Hogan 

Ok, ok, no ha tenido grandes momentos en la pantalla grande pero el luchador más popular de todos los tiempos merece un lugar en nuestra pequeña lista. Abran cancha, para el increíble Hulk Hogan. Esta versión anabólica de Mario Bros agarro la valijas y se fue a Hollywood ; y créanme, amigos, no podría haber tenido mejor idea: Hogan es el campeón de las películas que uno no puede creer que se estén filmando: niños ninjas y niñeras de lucha libre, nadie escapa del mostacho blondo por excelencia. Obvio, se pego un cameo en Rocky III y se mando la hoy merecedora de revisión Suburbian Comando. Pero alguien que puede generar tamaño culto, tamaño ridículo y tamaña alegría merece mucho más que simples migajas. Y no hay reality show que pueda decir lo contrario, ni el del mismísimo Hogan.

Oro: The Rock 

El que la hizo. El que dejo las cuerdas por los reflectores. Puede The Rock en sus últimos tanques de Hollywood (Superagente 86) quiera hacerse conocido como Dwayne Johnson pero siempre será nuestro mineral favorito. El ahijado de Schwarzenegger, que le decía “Divertite” en una de esas de acción clase B que inauguraron la marcha del rocoso al cine, se despachó con algunos desastres, esas de “musculoso hace película familiar”. Pero con solo saber mover a voluntad las cejas, the Rock fue capaz de convertirse en todo aquello que el catch debería ser en el cine: grasa, comedia, salvajismo. El mundo y hasta el mismísimo The Rock subestimaron todo lo que está piedra rodante aun puede aplastar. Parece que no, pero todavía queda tiempo para que The Rock sea todo eso que sus cejas demuestran puede y debe ser.

Bueno, prometimos un descanso y nos pasamos de rosca.

Pero Cine Camacho siempre tiene si bien no la razón, al menos

una excusa. O chiste. O el famoso “Oh, detrás tuyo, es Steven Spielberg” (el día que se lo hicimos al mismísimo Spielberg supimos que nuestras madres -oh, amadas probetas de los laboratorios Mtv- no sabían muy bien lo que hacían. No así Spielberg, sus guardaespaldas y el linyera que se unió a nuestra paliza. Encuentros cercanos, le dicen).O, suenan trompetas, la cobertura lejos de ser exclusiva y novísima de los Oscar berretas….¡los Golden Globe!

Camacho Nro. 2, el clon que salió bien (y con el don de sacar gaseosa del dedo mayor, por suerte) obedeció las órdenes que le envíe desde mi guarida secreta. Roberto, como le decimos en casa, debía asistir al megevento y  a pesar de no haber recibido invitación. La táctica sonaba osada pero había funcionado con el reciente festejo de navidad familiar, donde tampoco fui invitado, y, no entendía porque diantres no habría de funcionar en un evento que sale millones de dólares, televisado para quintillones de sujetos (dato que nos enteramos demasiado tarde, pobre Roberto) y con estrellas a troche y moche (¡Vin Diesel! Ah, no fue. Uh, ¿entonces quien firmó mi DVD de Los intocables? Ah, no era él. Debería dejar de escribir de cine. Uh, ¿lo dije en voz alta?).

Roberto sostiene logro infiltrarse en el evento, y ante mi acusación de que no había sido así –ese lunes a la madrugada otros dos clones lo acusaron de “comerse la pizza fría que sobraba de anoche” – dijo que podía probarlo empíricamente, así que hete aquí la cobertura de Cine Camacho de los Golden Globe:

Ah, cuanta gloria, cuanta estrella: si uno empieza viendo a Paul Newman (Nota del Editor: aquí le refute de la reciente muerte de mi amigo personal y compañero pizzero pero Roberto dijo que “sería un holograma” por que estaba igualito) la noche no puede ser común. Y no lo fue, fue ex – tra- or-di-na-ria. De entrada, nomás daban nachos con guacamole que al parecer debían bajarse a la americana: golpeados en el estómago por señores que parecen los que le pegaban a Schwarzenegger y que sostenían, con vigor, “Get the fuck out of here, clon”. Saludo local, presumo. El sabor  a sangre en la boca le da un que se yo a la aventura y así fue que desperté, enrollado en la alfombra roja en una sala que podría llamarse depósito pero supongo era la sala de prensa

Quizás fue la comida que nos cayo mal, quizás demasiada belleza, o, quizás el detergente que absorbieron mis labios en el suelo de la sala de prensa, pero el evento comenzó con imágenes caleidoscópicas de Woody Allen -vestido de elefante rosa-,Clint Eastwood (vestido de Woody Allen y, no saben, lo saca igualito) y Jesús (vestido de Woody Allen, toda la salvación que quieran pero Eastwood se robó la velada con su imitación –un poco cachetona- de Allen). El sketch de apertura terminó con la clásica pero imbatible rutina de “Tírame el dedo” , donde al tironeo de Eastwood –no podía parar- , Jesús se despacho con la defecación de un planeta en miniatura que bautizó “Este dedo arriba”. Una broma interna y celestial complicada.

Nos levantamos del desmayo causado por vaya uno saber que cantidad de gasolina consumida (no había probado nunca el champagne, debo decir a mi favor)  y ya estábamos en la recta final. Ahí iba la mejor actriz, actor, actor de reparto, mejor patada ninja (y otros premios de películas que todavía no se estrenar….Uh. Bueno, lo entrevisto a Heath Ledger y…Uh…No pasa nada, aprovecho de Bolt y lo entrevisto a Travolt…Uh)  y, el premio de la noche, el homenaje a Steven Spielberg. Todo quedo opacado por la impresionante aparición de Spielberg:  ni Armani, ni Dolce Gabbana, el director de Todos los perros van al cielo (Uh) decidió hacer vanguardia y subió a recibir el premio…¡ completamente en llamas! Flamee, Spielberg, flamee.

No así contento, Spielberg decidió realizar una danza autóctona con sable –en fuego, obvio- y el evento culminó con el sitio de la ceremonia en llamas. Las autoridades locales aun buscan a Spielberg, pero se sospecha fue reducido por Jesús y mudado a “Este dedo arriba”. Pero muertos más, catástrofe menos, una noche para el recuerdo: los Golden Globe 09.

-Y si, Roberto, hay un blog de cine nuevo en la emeteve virtual….-

-¿¡Qué Roberto!? ¿Esto no es el baño de mujeres, chinorri? Yo soy Mirtha y… ¡soy tu madre!-

-¿ESTO ES UN BAÑO?

¡Paz y Prospe….Oops, lo hice otra vez!

Usted (si, usted, no se haga el vivo) dira, no sin razón, ¿Que diantres es el, nos ponemos de pie, Cine Camacho? La respuesta, por Tutatis, no es otra que la inevitable, fellow moviegoers: al igual que Aurora, el cine camacho no es un lugar en el mapa, es un estado de la mente. ¿No sirve la definición? Pos claro que no, ¿quien les dijo iban a tener respuestas aquí ?

Lo que si pueden llegar a encontrar en este paraje de la emetevelandia es el vicio favorito del cinefilo: Ah, bendito tu eres TOP 5 entre todos los posteos. Venido el caso (en un sentido Mr. Hyde) se llevará a cabo la respectiva intifada contra el monstruo de turno en las pantallas (si, Crepúsculo, no se haga la buena película). Otra opción, si piache, es la arbitraria reverencia a un film que quizás sea un poco más de díficil de ver en una pantallota que de tipear en vaya uno saber donde (se aceptan candidatos). Y si las lunas logran alterar el curso de nuestros océanos, también se celebraran aquí Grandes Valores que supimos conseguir. Y hay otras opciones, pero, si las saben deberiamos activar, de una vez por todas, esos robototes que tenemos parados en las puerta de su casa listos para… bueno, listos. ¿Ah, que ya dieron la señal de encendido? No, pero, era como un chis….uh, no, la casa de mi abuela, mi mamá me mata…ah, que…uh, recien había salido de la cárcel. Ah, ya sé, diganle esto que vi en una pelicula: You got me at he…no, ahí va: Klaatu Barada Nikto! ¿Qué dijo que? No, yo ahí no voy más.

Pucha, recien arrancabamos. Demasiado pronto en nuestro blog fue demasiado ta…¡Che, a ver si la cortan con el robot ese!¡Mañana trabajo, carnales! Cagoendios.